序章夜晚的豆花(1 / 1)

晚上11点,刚下课回到家。

单纯的ai?

「天啊,看完电影你是不是要带我去推销安莉啊?!」传这个讯息气愤到快把手机按坏了

「ㄟㄟ,阿妹啊~你是跟男朋友吵架喔?」计程车司机突然开口

「没有啦,我没有男朋友!」

「齁~阿捏齁~」

天啊天啊天啊!!

噩梦

「齁~你今天跟那个学弟去哪里!」朋友凑进用一种se眯眯的眼神看着我

「喔~阿就去看电影啊~」

其实蛮开心的,但我还是要装做不以为然的样子

「你们这样认识没有多久,就去看电影可以吗?你不是没有跟男生看过电影吗?这样就把我喜欢你?

「嗨,等等下课我载你回家吧!」上课一半,手机跳了这个讯息出来

「呃…好。」

下课有人载我回家的感觉好像挺好的,一起在同个学校上课然後一起下课回家…

好像那种大学生情侣喔,很bang的感觉。

下课後,跟他约在学校小7外面。他b我早10分钟下课,不过因为系上事务太多,我拖延到了时间,他也跟着等了半小时。看着他在那里等我的身影,理所当然的那次迟到就在我心中烟消云散。

「你们上课都上到这麽晚喔?」他一脸无力的看着我

「我们大三啦,b较忙。」

「我本来还想要转到社工系的耶,看来我不要转了。」

「可能大一都b较闲吧~」

「我车停在l栋那里,走吧!」

「嗯。」

虚假

终於到了这个男的所说他最喜欢看夜景的地方。

这时他突然凑近到我身边,以为他想要对我做什麽的时候…

「嘿~我要看你手机,他传了什麽~」

「欸g,这我的手机耶!」试图想要把手机抢回来,所还是被他滑开了讯息…

"你怎麽了?是我哪里做的不好你才跑的吗?"

"听学姐说,你前段感情过的不太好,是因为突然想到他,你才突然跑走的吗?你可以跟我聊聊啊,说出来b较舒服。"

「他想追你喔?」他用肩膀撞了我一下

「应该吧,随便。」

「难怪你心情这麽差~一定是因为他齁~」

「嗯…」

「他很烦。」

他用不以为然的表情直盯着我。

「说不定跟他在一起,你会拥有所想要正常的人生喔?」

如果真的和他在一起,要舍弃掉这几年我努力攒下的一切吗?

「谈恋ai,代价太大了。」

「现在你所拥有的,真的是你想要的吗?」

「我只想要赶快毕业,然後去当社工。」

对啊…我都大三了,接下来的时间确实不适合交一个男朋友…

「今天难得觉得你很真实。」

「啥?」

「之前出来见你,虽然跟你相处很舒服。但是想再跟你进一步的时候,你就消失了。」

「交男朋友,你自己还是要注意嘿~」

终於抢回手机以後,看着他的对话纪录,觉得自己其实没有一点值得喜欢的地方啊…

"你到底,为什麽要喜欢我?"

也许他,就是那个可以让我顺便变成一个正常nv孩的转机。

但到底「正常」nv孩的定义是什麽?

乖乖读书、正常的工作、会常常回家关心父母、会存钱…?

那我已经当了1年的好nv孩了,可我想要的从来没有得到。

我就像一匹脱缰野马,等1年终於逃离控制,可现在20岁的我却又向往成为那种正常的nv孩子。

现在的我,虽然称不上好看。

但周旋在男人身旁得心应手,工作业绩其实做的也还算可以,虽然不是一个正常工作。

在学校y错yan差的当上系副会长,是老师同学口中的好学生、神队友,好像一切都看起来很完美。

可不知道为什麽每天都觉得自己要si掉了,

即使知道家人是关心我的,但看到他们我还是紧张的想要大叫,不敢回家,那种恐惧感直到我长大之後都没办法消灭。

知道老师同学也很关心我,但是一个字都不敢跟他们表明。

最终的原因还是因为,我太肮脏了。

还是多吞几颗药,睡久一点,b较实际吧?

你不ai我

最後的最後,我还是跟他在一起了。

脸书更改了状态,我的好友几乎都来恭喜了一遍。他们以为我终於找到一个可依靠的归属,我却只觉得这样只是更改我人生的仪式。

他把我带给他的朋友认识,看似友善的面目,私底下却又觉得我的样貌中下,我配不上他。

我也把他带给我的闺密认识,也许她们很了解我,只提醒我一句「真的不要跟他结婚,也不要有小孩喔。」

我也把那个「公用机」摔坏了,

离开了那个直播公司,即使老板把我的ch0u成提高到了60%,我还是离开了。

随便找了一个旅馆清洁房务的工作,薪水当然b以前少了很多,但是b较正常。

可要说是因为ai吗?

我现在也不知道,毕竟在他的眼中我不是一个乾净的nv孩子。

「我有忧郁症,我不适合跟你在一起。」那天晚上,和他走在河堤上,突然这样说出口了。

「我会陪你陪到好的啊!不用担心,我很坚强的!」他停下了脚步这样对我说

「我不是处nv,懂?」也许nv生说这种话很粗俗,可看过更多因为nv朋友不是处nv而爆气的废物。

「我…是有点介意,但是因为你我没关系!」当初听见这句话,还觉得有点可ai。

可现在发现,我错了。

在一起的那一个礼拜,他天天做饭送到教室门口。连老师都以为我这次真的找到对的人了。

在一起的那个月,他把我带回家里,与他的妈妈一起吃饭,我也以为我真的找到对的人了。

可时间久了,却觉得这是一场bx1ngjia0ei易更不如的ai情。

不,是情,没有ai。

我没有ai。

与他的x行为b我想到的更早发生,非常不美好的过程。

「可以…做吗?」他腼腆的问

「还太早了,我不想要。」

「你不是已经有za过了吗?那里有差?」

「齁~我还是处男,把第一次给你耶~齁~你上来啦!」

看着他渐怒的脸,我还是依照他的要求了。

这是一场主动的qianbao吧我想?

尤其事後补上「你怎麽这麽y1ngdang~」这种没有意义的句子

那天,觉得我b妓nv更不如。

但我只能忘记,只要记得他对我好的部分就好了吧?

而且语录总说,不要把对方的付出当作理所当然,所以我一直都很感激很感激他所付出的一切。

而他事後都会说「再也没有人对自己这麽好了,要懂得感激蛤」

也许他是无心之失,而我太敏感,跟他在一起的每一天,我都过的很痛苦。

我却还要说,「他真的对我很好~」「我现在很快乐」

来掩盖其实我根本不知道我到底ai不ai他

我以为,

他真的不介意我的忧郁症,不过丢掉我的药、抱怨我的门诊药等很久,觉得我情绪不稳定,最後发文抱怨,ga0的他的朋友来关切我。

我以为,

他真的不介意我不是处nv,不过总是要说我这麽早就没有,很随便。

但是我错了,

他就像是自以为的圣人来制裁我的一切。

还说一切都是为了我好。

这真的是ai吗,还是谈恋ai都必须这麽谈?

我不知道,我不知道到底怎麽谈恋ai。

谈恋ai这麽累吗?每天都觉得我快si掉了。

他真的ai我吗?